Здравствуй!

Прости, что всё у меня получается как всегда. Пять минут до выезда в аэропорт, а я вспомнил, что не прислал тебе статью.
Она полностью вычитана несколько раз, но я всё равно мог пропустить что-то.
Насчёт лида я ступил. Спутал его с подзаголовком. Лид у тебя то, что курсивом. Но его нужно как-то продолжить, ибо лид должен отображать смысл и содержание всего текста.
А подзаги этой статье, думаю, не нужны.
В общем, лови. И ещё раз извини за то, что так сильно всё задержал.

Sleeping Devil.


«Правда глаза колет, или несколько мыслей о яое.

Вы должны знать страшную правду!

Одно время единственным источником аниме и манги для меня были подруги по переписке. Увы, с камрадами пообщаться через письма доводилось лишь пару раз. Не по-мужски это: письма писать.
Что из аниме и манги нравится девушкам? Конечно, яой.
Но аниме смотреть хотелось, а кроме яоя достать было нечего. Альтернатива – затёртые кассеты с «Трансформерами» и «Вольтроном». Хоть и добрые, но уже поднадоевшие мультики из детства.
И я понял, что не так яой страшен, как его малюют, что это не «порно-мультики про педиков», что они не «подстрекают к насилию над мужчинами» и так далее.

Кто рисует яойную мангу? Девушки, которые стесняются своей девичьей природы (что неудивительно, при нашем-то, мужики, к ней отношении) или, которые очень гетеросексуальны.
Поясню: в хентае, при изображении половых отношений акцент делается на изображении девушки. Оно и понятно: красивое намного приятней рисовать. А каково на это смотреть девушкам? В худшем случае, они видят топ-модель на экране, отчего у них появляются комплексы. В лучшем говорят: «Я в зеркале и то лучше каждый день вижу, неинтересно».
А тут – яой. Двое мужиков. Это же, думают девушки, вдвое лучше!
Надо ли говорить, что, разобравшись в таких тонкостях женской логики, я стал смотреть на яойщиц совершенно другими глазами. Когда девушка говорит мне, что любит хентай, я либо не верю, либо бегу до Канадской границы.

Сейчас я яой почти не смотрю. Потому что, во-первых, есть много альтернативы. Во-вторых, на практике убедился в его глупости и бессмысленности. И если с первым всё понятно, то про бессмысленность поясню.
Яой рисуется (а яойные фанфики ещё и пишутся) девушками и для девушек. Да и, что уж там, про девушек. Всё-таки пассивы действуют, думают и выглядят в точности как плоскогрудые барышни. Нередко «аффторы» вообще не в курсе элементарной мужской анатомии и физиологии.
Однажды мне попался фанфик (по «Белому Кресту»), в котором копуляция осуществлялась в редуцированную, пардон, вагину. Я от шока перечитал трижды.
Скажу честно, автор фанфика проявила себя логиком на уровне древнегреческих философов. Снимаю шляпу! Не имея эмпирических данных прийти к столь глубокому теоретическому выводу.
Раз у мужиков есть зачаточные соски, те самые, по положению которых должно выравнивать галстук, то должна быть и она. Осуществляется же как-то половой акт, в какое-то отверстие! Естественно, оно тоже всё редуцированное, маленькое. Как и соски. И из него ничего не выделяется. Пишут же в других фанфиках «узко, тесно, сухо». А куда ж ещё-то?
Она же, наш замечательный автор, описала Айю ёмким словом «катанист» и совершила много других потрясающих открытий. В дзюдо, например, появились удары, а пистолеты стали стрелять очередями. Вообще, боевые искусства в девичьем описании - это отдельная тема для разговора.
Ссылку на фанфик, ровно, как и имя автора приводить не буду. Чтоб не обидеть ненароком. И не лишить вас, да и себя, впрочем, новых шедевров.

Теперь представлю вашему вниманию ещё пару общих наблюдений, сделанных на довольно приличной выборке - 6 ДВД с яойной мангой.
Как я не свихнулся, спросите вы? А, быть может, и свихнулся всё-таки, раз дошёл до проверки на практике.


1. Чтобы возбудиться достаточно одного поцелуя.
Причина: девичья нетерпеливость.
В реале: конечно, есть уникальные люди, которым «чтоб вскочил» хватает двух слов: «Пойдём трахаться!». Но они, как правило, в силу своей сексуальной активности особым умом не блещут.
Есть такое мнение в «общественном бессознательном», будто предварительные ласки - это девичья прихоть, а у настоящего мужика всё всегда наготове. Тоже тот ещё миф... Ходить-то как, с поленом меж колен?
Да будет всем известно, что для приведения в рабочее положение требуется нагнетание крови в пещеристые тельца органа. Стоит он на гидростатическом принципе.
Представьте себе велосипедную камеру, до скрипа накачанную водой. Она станет жёсткой, будет сохранять форму. Тут аналогичная ситуация. Только стенки «велосипедной камеры» толще, а вместо воды - кровь организма. Наполнение любого органа - быстрый, но всё же не моментальный процесс.
В конце концов, хочется чувствовать, что обнимаешь живое, близкое существо, и хотя бы до получаса можно потратить друг на друга.

2. Герои всегда раздеваются мгновенно.
Рубашку расстегнул - и уже голый! Одеваются тоже быстро. Как в армии: пока спичка горит.
Причина: снова девичья нетерпеливость.
В реале: это же тоже часть «кайфа». Стягивание всех этих шкурок-одёжек…. Картинкой не передать! Тем более, тело, слегка прикрытое одеждой, возбуждает едва ли не больше, чем обнажённое. Нагие, мы все равны, а в одной футболке (без трусов даже!) или в одних брюках (как подчёркивает мышцы!) даже равнее.

3. Герои никогда не живут в одной квартире с родителями.
И уж точно у стен хорошая звукоизоляция. Стонут как раненные на поле битвы и всё-то им «по барабану».
Причина: девичьи мечты.
В реале: завидно, чёрт возьми.
Один мой знакомый хвастался: «Я вот тоже в комнате без шпингалета обитаю. Просто выучил своих стучаться».

4. У пассивов не болит зад наутро. В некоторых фанфиках упоминаются порой тянущие боли.
Причина: девушки пишут физиологию другого пола с себя.
В реале: всё тело может болеть. В процессе часто бывают задействованы мышцы, не используемые в повседневной жизни, вроде той же портняжной. Но и на развитые мышцы ложится немалая нагрузка. Например, на бицепс, трицепс - если не хочется раздавить партнёра, приходится висеть на руках. Да и слизистые оболочки неосторожные движения могут повредить.
К тому же, при сильном оргазме ещё и далеко не слабый спазм скручивает. Нагрузка смешенного характера, статическая (на белую мускулатуру) и аэробная (вследствие сами-знаете-каких простых движений), и после резкой нагрузки надо немного подвигаться. Помните, как на физкультуре, после бега на километр вас заставляли пройти метров сто шагом и ни в коем случае не садиться отдыхать сразу, чтобы в мышцах не образовывалось молочная кислота. А после секса тянет спать. В результате - мышцы на утро ноют как после марш-броска. Не всегда, разумеется, но бывает.

Именно поэтому рекомендую с иронией и недоверием относиться к сёнен-аю, где всё «легко и нежно». У школьников, опыта не имевших даже с девушками, такое «в раскоряку» порой выходит, что первый гомосексуальный опыт у них и остаётся последним.

5. Пара часто разных возрастов.
Причина: нравятся девушкам «большие и сильные», а самих себя им легче ассоциировать с «няшными и кавайными мальчиками».
В реале: о чём можно говорить с человеком, который младше тебя лет на пять и ещё не окончил школу? У него другие взгляды, он слушает другую музыку, он живёт совершенно другой жизнью...

Исключение знаю только одно: Лавлесс. В теле маленького мальчика Рицки - разум и воля взрослого человека, поэтому Соби сумел найти с ним общий язык, а вот с маленькой «кавайной няффкой» Юйко – нет.
Приведу пример. Думаете, поклонницы Гакта, почитательницы японского рока, смогли бы поладить с фанатками «Ранеток» и «Винкс»? А влюбиться смогли бы? То-то же.

6. Главная тема для разговоров двух влюблённых героев - чувства.
Причина: о чём ещё можно говорить двум совсем разным людям? Однажды, одна моя одноклассница разглагольствовала о «парне своей мечты» и о чём они будут говорить. Конечно, о прекрасном, сказала мне она.
Я спросил у неё: «У тебя есть глисты?».
Она изумилась: «При чём тут это? Нет!».
Я: «Вот и прекрасно!».
Она: «Прекрасное - это о звёздах там...».
Я: «Ближайшая к нам звезда - Проксима Центавра, до неё...».
Она: «Не грузи, и да негрузим будешь! Будем обсуждать с ним духи, модную одежду, по магазинам ходить...».
Я: «Если парень будет интересоваться духами и одеждой, то ты уверена, что он будет интересоваться тобой?».
В реале: о чём только не заходят разговоры в постели! Игры, учёба, манга та же. А чувства.… Только что же высказали всё, телами. Зачем повторять словами то, что без слов честнее?

7. Герои не интересуются спортом (если сами не спортсмены), особенно боксом, борьбой и тому подобным. Не интересуются компьютерами, охотой или, например, наукой. Причины: девичьи мечты и «мерка по себе».
В реале: геи - это не женщины с мужскими телами. Это всё-таки мужчины, которые - вот ведь незадача! - любят других мужчин. Но все геи и бисексуалы разные. И слабоумные бывают, и простые парни, которых с ходу и не отличишь, пока сами не скажут, и гламурные музыканты, «подставившие гузку» продюсеру, а сами мечтающие о женщине. Мечты, увлечения, стремления - у всех свои, и тут уж ориентация мало на что влияет.

8. Герои и не подозревают о существовании проблем с разделом совместно нажитого имущества. Просто, когда чувства прошли - уходят, оставляя бывшему, но до сих пор любимому, разного рода подарки.
Причины: манга же о чувствах, а реальность - это так меркантильно!
В реале: совместно нажитое имущество требует заключения брачного договора. По теме брака у людей в головах ползают страшные тараканы.
Брак - это не писулька в ЗАГСе, не пустая формальность и не то, без чего свадьбы не будет.
Брак - это договор. Трёхстороннее соглашение. В норме - между мужчиной, женщиной и обществом. Предмет - совместно нажитое имущество. Мужчина обязуется иметь половую связь только с этой конкретной женщиной, а ребёнок, ею рождённый, будет его наследником. Женщина - с этим конкретным мужчиной, и, соответственно, что ею рождённый ребёнок, будет от него. Общество в свою очередь подтверждает, что имущество этого мужчины будет, в случае чего, передано этой женщине и унаследовано её ребёнком.

У геев – К. О. напоминает - естественным путём детей не бывает. А вот совместно нажитое имущество - вполне.
К примеру, купил один квартиру (машину, ноутбук – что угодно). Вместе с партнёром платил по кредиту. А тут вдруг тот, на чьё имя всё куплено, помер. Тогда кому квартира достанется? Родственникам погибшего, и вовсе не тому, кто ради совместного гнёздышка горбатился на трёх работах. Аналогично, в случае «развода». Это банальное мошенничество - взял, забрал вещь, записанную на его имя, но купленную на деньги партнёра, и ничего потом этот самый партнёр не докажет в суде.
К сожалению, таких случаев немало. Поэтому прошу, девушки, заключайте брачные контракты, выходя замуж. И не думайте, что геи всего мира борются за разрешение гомосексуальных браков только для того, чтобы «красиво венчаться».

9. Герои и не подозревают о существовании проблем с потенцией.
Причина: девушки не понимают, что это такое. Любишь – люби, и никаких отговорок.
В реале: живой человек тоже может устать, вымотаться на работе, заболеть. Зачем изображать из себя стойких оловянных солдатиков?
Другое дело, если второй партнёр может взять на себя активную роль, растормошить, но иногда и просто уснуть рядом неплохо.

10. Герои и не подозревают о существовании родителей.
Причина:
Женскому разуму просто сложно представить каково это, сказать «батя, я парня люблю». Девушкам не хочется придумывать лишних персонажей. Им хватает двух главных героев, главного злодея, второстепенного женского персонажа и слащавого персонажа третьего плана, который, вероятно, по сюжету должен будет умереть у главного героя на руках. А родители? Где же романтика? Мама пилит, папа на сигареты денег не даёт, Витьку из пятого «б» кривозубым обозвал... Герои должны жить в школах-интернатах! Или вообще быть сиротами!
В реале: и много ли среди вас, читатели, сирот?

11. В некоторой яойной манге героев за их ориентацию выгоняют из кланов, лишают наследства и прочая, прочая, прочая. Но это лишь закаляет их чувства героев!
Причина: романтика.
В реале: а вы бы любили человека, из-за которого лишились всего? Не спорю, с милым рай и в шалаше, но надолго ли?
12. Герои и не подозревают о существовании непреодолимой тяги пойти в туалет после секса.

13. Герои будто не знают о существовании инфекций, передаваемых половым путём. Причина: СПИД - это же так страшно. Авторы думают, что если не вспоминать имя этого чудовища - оно пройдёт стороной. Тут даже не в девушках дело, а в суевериях вроде «не говорю о зле» и «голову в песок поглубже».
В реале: в радуге из шести цветов - эмблеме геев и лесбиянок всего мира - фиолетовый иногда заменяют на чёрный. Дань памяти погибшим от СПИДа.

14. Герои и не думают о существовании гомофобов.
Причина: вероятно, японки и в самом деле живут в каком-то другом мире, где двум парням можно свободно ходить по улице, взявшись за руки.
В реале: хотелось бы верить, что мир без гомофобии возможен. Харви Милк погиб от пули особо ревностного хранителя морали и пуританских устоев.

15. Герои в аниме и манге часто целуются и обнимаются прямо на улице.
Причина: это так мило, как считают авторы.
В реале: для каждого – это индивидуально. Кому-то их ориентация - очередной повод выделиться из толпы. Но вот тот самый знакомый – тот самый, который научил родню входить в его комнату, предварительно постучавшись – здорово смутился, когда однажды поцеловал своего возлюбленного в лифте, а потом увидел надпись «лифт под видеонаблюдением».

Мои чувства - только мои, они не предназначены для посторонних глаз. И даже наплевать на гомофобов.
Это как тишина, назови её имя - не станет её.
Как дао, которое высказано словами - уже не дао, а абсурд. Просто не хочется, чтоб лезли всякие чужаки в душу с немытыми лапами.
Бывает.


Ваш Давидко Кристнёк.
Он же - Оцелот с револьвером.»