Отличаете ли вы науку от лженауки? Лженаука – не так проста, как кажется. Пройдите наш тест и узнайте, отличите ли вы широко распространенные заблуждения от истинно научных фактов.
Начнём с того, что послабее: Гомеопат-тян. Вредитель довольно противный: сосёт деньги, в том числе из госбюджета и кошелька бедных стариков. Заставляет тратить на себя время, вместо того, чтоб лечится действенными препаратами (прикиньте, у человека рак, а он вместо нормального лечения фуфломицинами балуется).
Начну с главного: гомеопатия — это не лечение травами, как порой думают её защитники, не путайте её с фитотерапией.
Суть гомеопатии в утверждении, что подобное надо лечить подобным ("гомо" — одинаковый, равный...Для запоминания: "гомосексуал" = "одинаковый пол"). То есть, если у вас жар — укутаться в одеяло, если озноб — приложить холодный компресс. Если вас тошнит...то примите рвотное в сильно разведённых дозах...Надо ли говорить, что это не работает?
Вещества, вызывающие симптомы, сходные с недомоганием, нужно разводить, утверждают гомеопаты. Да только разводят до такой степени, что вообще не остаётся действующих веществ. Ввиду этого, гомеопатические препараты не проходят клинические испытания. Посему производители почти не терпят никаких затрат и могут пустить средства на рекламу.
Ну это всё вы и так знаете. Думаете, оно никак вас не касается? Тогда поговорим о так называемой «скрытой гомеопатии», которая всячески пытается спрятать свою принадлежность к гомеопатии благодаря кривым формулировкам. Однако не имеет в своём составе действующего вещества: в 100 000 000 таблеток находится примерно одна его молекула или даже меньше, поскольку антитела — это весьма крупные белковые молекулы (гомеопатам это неизвестно, в химию, физику и биологию они «не могут»)
Тут вот такой образ крутится в голове. Набросал. Получилось очень чётко, графично, аж сам удивился. Ещё замечу: для меня в определённом роде челендж — рисовать худых, но не истощённых женщин (похожих на жену). Ольга Перова из "О:НХ" тоже должна была выглядеть тонкой, "с птичьими косточками"...Но чаще выходила просто плоскогрудой. А вот легко, почти на автомате, рисую мускулистых и выпуклых, близких пин-апу. При том, большие сиськи и выпуклые бёдра не воспринимаю как что-то сексуальное, скорее, отношусь к сиськасу с юмором. Персонаж на картинке привлекателен для меня. Единственное, не устраивает форма шеи и слишком "сферическая" грудь. Долго подбирал фон.
В каментах поделитесь, пожалуйста, впечатлениями от арта. Кто, по-вашему, на рисунке? Откуда взялась, как сюда пришла? Злодейка или героиня? Образ этот, вероятно, использую в других работах, но в зело необычной роли.
Уже почти лягушата. Уже перешли на дыхание лёгкими, отчего теперь даже могут утонуть. Вчера утоп Бомба, что меня крайне обеспокоило: он казался сильней и отожранней, чем его собратья. Однако ж онтогенез — штука суровая. Я принял решение увезти их на дачу и выпустить в лужу около участка, пока ещё кто-нибудь не утоп. На следующих выходных я буду в Москве, оттого не смогу о них заботится.
Фото с выпускания в природу диких тварей приложу позже.
Вчера было пробито очередное дно: прошла защита докторской диссертации по специальности теология. Теология — это псевдонаука про толкование религиозных догматов и прочее пиздобольство. Не путать с религиоведением. Религиоведенье — это когда изучается религия как явление. Условно говоря, если чел пишет диссертацию, допустим, про летающего макаронного монстра — он религиовед. А вот когда человек начинает выводить что из "лучше бы ты этого не делал" следует что каждый человек в обязательном порядке должен есть шоколад, т.к. ему в откровении об этом сказал лично ЛММ — это теология.
Как сами себя позиционируют теологи, их науку отличает "особый метод личного теософского опыта верующего". При этом, что это за хуйня объяснить не прибегая к сборнику народных сказок, оные объяснить не могут. Кто как, а я не решился бы летать на самолёте, построенном на "личных откровениях свыше".
Да, у учёных тоже бывают озарения. Но их результаты всегда может проверить (доказать или опровергнуть) любой другой учёный. Опыты по радиоактивности, проведённые женщиной-учёным Марией Складовской-Кюри без проблем воспроизводили другие физики. И оно работало вне зависимости от пола экспериментаторов. Так что существование "патриархальной науки, придуманной с целью угнетения женщин" — бред ебанутых радфемок (тут, правда, замечу, что чисто социальная проблема доступа к образованию разных страт действительно существует).
А вот результаты теологических озарений в принципе не воспроизводимы. Ну и нахрена они нужны? Практического смысла в эдакой болтологии ноль. Я, вон, тоже, могу сказать, что в результате откровения мир состоит из сыра...
Особенно плохо, что в этом дерьме купается, плещется и пускает пузыри ВАК (Высшая Аттестационная Комиссия) — главный государственный орган, отвечающий за присвоение научных степеней. То есть, и раньше были проблемы: липовые защиты списанных диссертаций у чиновников. Но когда липовая сама специальность, по которой происходит защита — тут уж совсем плохо.
Чем это грозит простому ПЧ? Тем, что пользуясь доверием к науке, церковь начнёт лезть во все сферы жизни человека. Святош станут приглашаь не просто как представителей общественности, но и как экспертов. При таком раскладе велик риск "обкладывания" подсудимого горсткой единомышленников, без возможности представить присяжным другую точку зрения, а, значит, ещё больше подкинет уровень произвола и коррупции.
Рисунок не шибко связан с сабжем поста. Просто под настроение порисовал в мангастудиве.
Новосибирский госунивер запулил интерактивный курс про ГМО. При этом не на глючащем говне вроде "Открытое образование", а на международной, годной платформе CURSERA. Особенно приятно, что тест там напрямую встроен в видео, поэтому можно на ходу проверять себя и не теряться в потоке слов.
Всецело рекомендую заглянуть. Курс очень качественно снят и озвучен (а преподы были признаны женой вполне фапабельными).
Написано по реальным наблюдениям...И с вполне себе очевидным посылом.
Название: Матриарх Канон: ориджинал Автор:WTF Prehistory 2017 Бета:WTF Prehistory 2017 Размер: драббл, 491 слово Пейринг/Персонажи: скелет мамонтихи, ребёнок, мать. Категория: джен Жанр: драма Рейтинг: G Краткое содержание: Откуда взялся стереотип, что наука — не женское дело? А между тем сия грустная история основана на реальном событии. Задание: правила, запреты, табу Примечание: Как музейный экспонат описан пермский мамонт, но в художественных целях автор "сменил ему пол". Мамонты — это, конечно же, не динозавры. Но дети склонны всех вымерших животных называть одним общим словом. Автор всего лишь отмечает эту особенность. Для голосования: #. WTF Prehistory 2017 - "Матриарх"
Мне от жизни всего хватило: Я работаю на отца. У меня есть диплом, квартира И изящный овал лица. Я на зависть своей подруге Безупречная мать и дочь.
Только смерть ко мне тянет руки — А от них отступала прочь. Нуремхет
...Матриарх покоилась под просторными сводами музея уже четвёртый десяток лет. До того она почти двадцать тысяч лет пролежала в земле. А ещё раньше она была живой. Долгие сезоны она водила семью: дочерей, внучек и совсем уж крохотных, меньше центнера весом, правнуков по тундростепи. Старая мамонтиха была для своего стада всем: оплотом мудрости, символом постоянства. Она знала где найти соль и куда идти на зиму, чтобы холодные ветра меньше трепали шерсть. Она здоровалась со своими старшими дочерями и знала их запахи и голоса наизусть. Её бивни, хоть и не такие крупные, как у самцов, бродивших поодиночке, пугали и пещерных львов, и гиен, и медведей.
Когда однажды она легла и не встала, сверкающий снег укрыл её желтоватую, как облака вечером, шерсть. Стадо долго не уходило от тела. То подталкивали ободряюще, мол, вставай, идти пора. То недоверчиво ощупывали хоботом с маленьким, чувствительным пальчиком: холодная? Быть не может! То зачем-то клали сверху на тело мелкие веточки и комочки снега, пока не укрыли матриарха целиком. Весной тело снесло в озеро, там оно и пролежало, пока члены геологического кружка, крепкие парни и улыбчивые девчата, не освободили её от толщи наносов.
В музее ласковые руки препараторов проклеили кости, а художница нарисовала реконструкцию скелета. Немало пришлось потрудиться мозолистым рукам рабочих, чтобы сварить опорные конструкции и надёжно закрепить на них скелет. Матриарх снова возвышалась над землёй. И снова вела, пусть и не своё стадо. Она вела людей в мысли о далёком прошлом. С неё начинался путь самых разных учёных: геологов, биологов и, конечно, палеонтологов (которых, конечно же, было немного). Начинался путь неосознанно для них самих, когда дети, впервые пришедшие в музей подимали голову от пола, сильно-сильно вытягивали шею, но не могли одним взглядом охватить её целиком. Ууу, большой мамонт! Дальше начинались расспросы. Почему мамонты — не динозавры? Кто был больше? Как давно они жили? Вдруг ещё где-нибудь живут?.. Вопросы, уйма вопросов. С них начинались многие дороги. Однажды такая дорога оборвалась, не успев толком начаться...
— Мама! Мне так нравится этот динозавр! Это мамонт, да? — щебетала малышка, украдкой поправляя сползшие колготочки и покачиваясь на слишком высоких для неё каблучках. — Я буду раскапывать динозавров, когда вырасту! Свет вокруг костей будто бы стал ярче: матриарх радовалась, когда кто-нибудь из них, двуногих, берётся разогнать тьму времени. — Вот глупости какие! В грязи ей копаться захотелось! — оборвала восторженный вопль ребёнка ярко накрашенная женщина. — Давай, фотографируйся быстрее и пойдём поскорей, а то в модельную школу опоздаешь. Зря я, что ли, за занятия плачу?
Малышка, уже без особого азарта, нажала кнопку на смартфоне. Раздался щелчок, будто ножницы лязгнули. Через минуту мать и дочь ушли из музея.
Остался свет прожекторов. А вдоль стен стояли тени. Тень мамонтихи. Тень старушки-Люси из олдувая. Тень Мери Эннинг, задумчиво поглаживающей детёныша-плезиозавра. Тени, миллиарды теней ушедших от нас людей и зверей, сливались в единую тьму времён.
Эдуард Успенский Случай со степанидом Морозоустойчивые тараканы
Однажды папа мальчика Яши принес домой большую партию тараканов в прозрачной коробочке из пластмассы.
Это был какой-то особый новый сорт морозоустойчивых насекомых, выведенных в папином научном институте.
читать дальше — Пусть они поживут у нас в холодильнике, — сказал папа. — У нас на работе морозильная установка испортилась.
— Да ни за что на свете! — сказала мама. — Я с этими тараканами всю жизнь борюсь не для того, чтобы они в моем холодильнике жили.
— Но это моя кандидатская, — пытался спорить папа.
— Хоть докторская, — ответила мама.
— В Мексике за каждого таракана дают песо, — намекнул папа. — Они очень нужны для генетических экспериментов.
— Вот и вези их в Мексику, — отпарировала мама.
— Но я их знаю всех по именам, — спорил папа. — Без холодильника они погибнут от жары. — А в холодильнике, — спорила мама, — они погибнут от сотрясения мозга.
— Как так? — спросил папа. — Это невозможно.
— Это возможно, — ответила мама. — Я каждого из них тресну молотком по башке.
— Этот — маленький Вася, — сказал папа.
— С него и начну, — сказала мама.
Папе очень нужно было охладить тараканов, и он убеждал маму изо всех сил:
— Пойми, обычные тараканы при минус два дохнут. А эти только развивают активность. Это переворот в генной инженерии! Это два года работы, это большая наука!
— Мало вам атомной бомбы, — сказала мама.
Папа стал кипятиться:
— Да пойми ты! Да это… революция в науке! Да как ты не поймешь?! Да как ты можешь?.. Да ты!..
— Не груби, — сказала мама. — Если я увижу эту коробочку в холодильнике, я сварю твоих тараканов как креветок.
И мама ушла. А мальчик Яша сразу понял, как можно спасти эту морозно-революционную семью:
— Папа, посади их в морозилку в креветочном пакете.
Пока тараканы окончательно не перегрелись, папа быстро пошел в магазин «Океан» и взял там большой пакет с креветками.
Креветок он вытряхнул в пакет из-под венгерской курицы, а революционных тараканов запихнул в креветочный пакет.
Все были счастливы.
Однажды мама заметила в холодильнике маленького прелестного тараканчика. Такое нежное неуверенное создание, похожее на двухнедельного котенка.
Другая бы мама обрадовалась:
— Ах, какая прелесть!
А наша мама, вернее, Яшина мама, как закричит:
— Караул! Тараканы! Она немедленно захлопнула дверь холодильника, заклеила его широким слоем скотча с ног до головы и вызвала папу на допрос.
— Ты своих тараканов забрал?
— Каких тараканов? — спросил папа.
— А таких, морозоустойчивых.
— Я про них давно забыл. Сотрудники разбирали их по домам. А как холодильную установку починили, обратно принесли на работу. Так что все теперь в порядке.
— А ты своих принес?
— Нет, я про них и не вспоминал…
— Так я тебе про них напомню. В нашем холодильнике их видимо-невидимо. Уже молодежь появилась перспективная, особоустойчивая.
Папа стоял молча, вытаращив глаза.
— Так что забирай этот холодильник нераспечатанным к себе на работу, — сказала мама. — Вместе со всеми продуктами, а нам привези такой же, но без тараканов. Даже необязательно новый. И пусть тебе премию выпишут за повышенную размножаемость этих генетических революционеров.
Папе ничего не оставалось, как сказать:
— Хорошо.
— И имей в виду, что твое питание и питание всей семьи с этого дня в твоих руках.
Папа все понял и побледнел.
На другой день он пришел с работы:
— Наш начальник лаборатории согласен взять тараканов, даже вместе с холодильником. Но отдавать ему нечего. Мы бедные. Нам и зарплату с задержкой платят.
Папа подумал, что он все объяснил, и весело спросил:
— Что у нас на обед?
— Хлеб с маслом и чай, — ответила мама.
— А на ужин?
— Хлеб с маслом и чай.
— Но там же были пельмени, — показал папа на холодильник.
— Там сейчас тараканий рай, — ответила мама. — И мы не будем его разрушать. Потому что если мы откроем дверь, планета погибнет. На ней начнется новая эра.
— Какая эра? — спросил папа.
— Эра морозоустойчивых насекомых.
Только папа не сдавался:
— Но у нас в институте нет холодильников.
Тогда мама предложила другой выход:
— Сколько, ты говоришь, дают за одного таракана в Мексике?
— Один песо.
— Так вот. Забирай этот холодильник на работу со всем этим прогрессивным выводком. Набери там тысячу тараканов и пошли их в Мексику своим коллегам. Пусть они пришлют нам тысячу песо.
— И мы купим новый холодильник, — сразу понял Яша.
Папа долго листал энтомологические журналы и журналы по генетике — искал адреса мексиканских коллег. Наконец нашел институт соответствующего профиля. Долго отбирал племенных тараканов, заготавливал им еду и упаковывал их.
И посылка уехала в Мексику.
А потом пришло извещение из Бутовской таможни:
«На ваше имя поступила посылка из Мексики. Просим уплатить таможенный сбор, налог за пересечение границы и получить посылку».
— Ура! — закричала вся семья хором.
В тот же день почтальон принес письмо. Из Мексики.
Дорогие коллеги!
Мы чрезвычайно благодарны вам за присланных насекомых. Они доехали хорошо и сейчас акклиматизируются в наших установках.
Мы долго думали, как же вас отблагодарить. Конечно, мы могли выслать вам деньги, но мы понимаем, что для ученых это не самое главное.
Мы решили сделать вам ответный генетический подарок.
Мы высылаем вам выведенных нами теплоустойчивых полевых перуанских клопов. Они способны переносить температуру до плюс ста сорока градусов.
Первые экземпляры были обнаружены нами в цехах с плавильными печами и усовершенствованы в лабораторных условиях.
Это бесценный генетический материал.
Ваши коллеги — иностранные ученые.
Была долгая пауза. Потом мама спросила:
— Ну, что, пойдешь получать генетический материал? Платить таможенные сборы и налог за пересечение границы?
Потом она еще спросила:
— Интересно, эти сборы оптом платятся или поштучно за каждый экземпляр?
— Не пойду, — сказал папа. — Туда ходить — только время терять.
— Почему? — спросила мама.
Папа ей объяснил:
— Знаю я эту Бутовскую таможню. Мы получали там бабочек. Никакого порядка. Там все под открытым небом. Ничего не обогревается. Все клопы давно передохли.
Так и остались они без холодильника и без потрясающих генетических клопов. Но все стали значительно опытнее и умнее.
Тварям уже 24 дня. Жрут не переставая: пошла последняя пора, когда они могут запастись легкодобываемым растительным кормом. Потом станут взрослыми и всё, придётся бегать за мошками и слизнями. Последние деньки детства у них начались: стали видны бугорки будущих задних лапок.
читать дальше А в воскресенье я отнёс мадагаскарских тараканов назад, в зоосад. Сейчас даже немного скучаю по ним: они меня будили забавным шипением, похожим на шорох метлы дворника.
Пофоткал тёщу с жырной крольчихой. Эту бомбу сдали в музей бывшие хозяева, которые купили "маленького декоративного кролика" и очень удивились, когда она вымахала )
У них там, в зоосаде капибары плодятся. Им принесли свежего сена, они в этом сене развалились.Хорошо жить и лежать в жратве...
Рейтинг добран в основном за счёт матов, а так-то это вполне себе приключенческий джен. В котором довольно много букафф, отчего и "не взлетело". Началось всё с анекдота, который Лют внезапно растянул до полноценного мини. Эдакая зарисовочка из жизни журналиста. Ну а я добавил герою чуток брутальности и екшену в конце. Гудейкон Аксикович — это я смотрел подходящее имя для старика в словаре то ли мансийских, то ли якутских имён. "Гудейкон" = стройный, статный, а "Аксик" = обиженный. Как бы окологоворящее имя.
Название: Сенсационный репортаж Канон: ориджинал Автор: Лютый Зверь, David Kristens Бета: Санди Зырянова Размер: мини, 3727 слова Пейринг/Персонажи: мамонтиха спойлер!на самом деле, не совсем..., журналисты, чиновники. И один хитрый старик. Категория: джен, слеш Жанр: сатира, фарс, юмор Рейтинг: R Предупреждения: встречаются матерные слова и выражения. А также распилы, откаты и прочие малоприятные атрибуты "ментовских боевиков" Краткое содержание: Сенсация! Репортаж с выпуска в дикую природу молодого мамонта, выращенного отечественными учёными из обнаруженного в вечной мерзлоте биоматериала. Примечание: в работе упоминаются заповедник "Плейстоценовый Парк" и его руководитель. Эта реальная персона никак не связана со сценами секса. Размещение: после деанона, с разрешения автора. Для голосования: #. WTF Prehistory 2017 - "Сенсационный репортаж"
Из Москвы в Новосибирск лететь всего-то около четырёх часов. Но в самолёте эти самые двести сорок минут растягиваются до космических величин. Уж лучше бы сразу на Марс отправился, да ничего не поделаешь: служебная командировка, куда направили – туда и лети, голубок Воздух в самолёте сухой, всё время пить хочется. Казавшиеся поначалу удобными кресла осточертели неимоверно. У меня затекло всё тело, даже уши, наверное. Я завертелся в кресле, пытаясь хоть чуток поудобнее. Нет, никак. Вдобавок, сосед по креслу, боров в пиджаке, отчаянно потел, очевидно, наслаждаясь полётом… Пользоваться дезодорантом ему, видимо, не позволяла религия. Тщательно культивируемая во мне воспитанием и балетной школой толерантность с каждой секундой истончалась. Я уже дважды наведывался в уборную просто, чтобы размяться. В тесной клетушке потягивался всем телом до хруста и делал зарядку. С самой школы не делал, а тут… Раз-два! Тр-ри-четыре! Зажми я прямо тут ту симпатичную бортпроводницу с пошлой родинкой возле неестественно-пухлых губ, разминка вышла бы более результативной и на порядок приятнее… Да вот такие сюжеты только в порнухе и увидишь... Вспомнил потеющего соседа и представил его рожу, если бы я включил на ноуте какой-нибудь ролик из разряда «немецкое документальное кино» прям у него под носом... Или лучше включить «Свинку Пепу», у которой даже морда напоминает фаллос с яйцами? Пускай морщится, боров… Но вообще-то реальнее трахнуть бортпроводницу в этом жутко тесном отсеке с толчком посередине: порнухи я на компе не держал, а скачать в самолёте – никак. «Выключите все ваши электронные девайсы». Не поймите неправильно, мне приходилось ждать и дольше, но в самолёте почему-то всё всегда неудобно, неуютно и вообще сплошные «не».
Я даже читать пытался, специально купил какую-то книжонку в печатном ларьке в аэропорту. Вот для кого оно всё там лежит? Бандитские боевики и дамская порнуха под видом слезоточивых романчиков. Кто их читает-то? Радости моей не было придела, когда я обнаружил исторический роман. Через пару страниц я недоумевал, что в этом порноромане исторического. Ещё через пару страниц я понял: его писал троглодит. Ещё через пару страниц я понял: книга, которую я держу в руках – тайный результат эксперимента: сможет ли сотня обезьян, шлёпая по клавиатуре, написать что-то осмысленное. С осмысленностью явно было туго, эксперимент провалился, но кое-что осталось. Не пропадать же добру? Полученный обезьянами текст отредактировали спустя рукава и продали в издательство. Хм, а неплохо! Я выпрямился в кресле. Надо будет подкинуть такой сюжет ребятам Прокопенко с «настоящего мистического»: заговоры, жестокие опыты над людьми (читателями) и обезьянами (авторами) – что ещё нужно? Ах, да! Немного секса. Так вот он, весь в книге: «маркиз спустил кюлоты, явив Элизабет-сан-Лучии свой банан». Точно обезьяны писали… Плюнув на всё, достал планшет и стал в очередной раз просматривать материалы, которые мне скинули в редакции. Большую часть всей этой чепухи можно смело пролистать не читая, но заняться всё равно нечем… Кресло с каждой секундой становилось всё неудобней, двигатель звучней, а боров-сосед – всё потливее… За что мне всё это? Ах, да! За оклад и премию…
В Новосибирск я летел за сенсацией. Вообще-то мы, газетчики уже давно не лезем сами туда, куда можно просто позвонить и получить фото по е-мейлу. Однако в этот раз у нас эксклюзив и фото должно быть своё, а не с фотобанков. Ну какой, к чёрту, эксклюзив? Полный самолет коллег из различных телеканалов. С ними-то всё ясно. Им видео снимать надо, а меня ж за каким рожном четыре часа мариновать? Так ведь ещё и назад лететь придётся… Ведь могу же Сашку с «Первого» попросить! Он мне бы по почте запись скинул, а кое-какие подробности ещё и лично в баньке рассказал. Конкуренция в нашем деле, конечно, есть, но без фанатизма. Тем более что газетчики и телевизионщики занимают разные (воротит меня от этого слова) экологические ниши. И всё-таки господин Влад Урюпин оказался хитрым хреном, он подкинул жирную приманку и для тех, и для других. Живой мамонт!
Вкратце дело обстоит так: наши подзабытые с начала восьмидисятых прошлого века учёные, сделали кое-что, тянущее на сенсацию как минимум мирового уровня. Пресс-релиз уже чего стоил: «выпуск в дикую природу молодого мамонта, выращенного отечественными учёными из обнаруженного в вечной мерзлоте биоматериала»? Нихрена не понятно, верно? Зато мощно! А заголовки какие будут! Как вам: «Кто видел российскую науку попеременно, то в гробу, то в глубокой заднице? Сами анусом смотрели!» И вот теперь я лечу в Сибирь, запечатлеть это выдающееся событие, порождённое наукой…из глубокой задницы. Мда.
Старею я. Перестаю получать удовольствие от работы. И чего так взъелся на этот самолёт? Летать-то не боюсь, просто… просто, я не сам лечу, а меня летят. Так что хвалёного чувства полёта не было, совсем не похоже на яркие детские сны, в которых синеву неба разрезал голыми руками. А самолёт – тот же автобус, только большой и с крыльями. Я с ненавистью посмотрел на внутреннюю обшивку салона. Так и до клаустрофобии недалеко.
На флешке маячил файл с заковыристым названием «для общего разВИТИя», за авторством рыжего Серёги, очередная шуточка над моим именем. Меня родители, не мудрствуя лукаво, обозвали Виктором. А Серёга подкинул бесценную информацию о том, как именно индийской слонихе, суррогатной матери мамонтёнка, вживляли оплодотворённую яйцеклетку. Из статьи, скопированной рыжим из неведомых дебрей, я узнал также, что молочные железы у слонихи рядом с передними ногами, а не между задними, как у коров и коз. Вот зачем мне это знать, я же теперь спать не смогу? Хотя нет, смогу, видал вещи и пострашнее…Информацию об оплодотворении Серёга снабдил материалом для наглядности. Во весь экран открылась фотография слоновьей вагины. Мысленно послал Серёгу прямо туда и небрежно развернул экран в сторону потеющего соседа. Теперь я знаю достаточно для сенсационного материала. Если буду знать больше, то выйдет хуже, проверял. Слишком научно получается, простой читатель не оценит: ему про кюлоты с бананами надо.
Про Урюпина я знал немного. Типичный "карьерист-экспресс": родился – учился – комсомол – партячейка в университете – гласность – демократия. Распил – откат – должность ректора в частном Вузе. Вроде как, генетик. При этом, на на сайте «дисер-нет.орг» по его диссертации по клонированию в хвост и в гриву прошлись. Видимо, не дал отката вовремя…Сейчас не 90е, откатами и не удивишь никого, писать-то о нём нечего. Женат на бывшей студентке, пара детей, в разводе. Развлекается как все – баньки-девочки. На одной из старых, отсканированных фотографий, закинутых на флешку заботливым Серёгой, Урюпин в банной шапочке обнимал двух девиц. Одна – рыжая, похожая на молодую Пугачёву, с невероятно огромными сиськами. Явно силикон. Соски распаренные, тёмно-коричневые, по ним пот бежит, аж экран мокнет! На рожу её лучше не смотреть: пьяная и потасканная, да ещё и сигарета дешёвая свисает. А вот вторая девица…Светло-русенькая, грудь маленькая, в ладошку влезет. Ножки-ручки тоненькие, худые. Полотенце банное слезло, вся промежность видна. Волоски внизу живота тонкие и светлые. Оп-па! Я развернул экран к себе. Неужели малолеточка? За такое в наше время уже не садят, но неприятностей огребсти можно…Журналисту, конечно же, огребсти, уж не малолеткам и не олигархам… Увеличив фото и вглядевшись повнимательней, я сообразил, что девочка вполне себе созревшая и даже не сказать чтоб молодая. Я когда статью про вокзальных путан писал, часто с такими общался. Те жрицы любви, у которых грудь мелкая, неконкурентоспособная, порой пытаются себя за малолеток выдать. А кто это на фотографии маячит возле дверки в парную? Отвислое пузо, крючковатый нос…Да это же потливый боров! Я рывком оглянулся: по счастью, мой зловонный сосед дремал в кресле и, надеюсь, фотографии не видел. Новосибирск встретил меня суетливой толпой, многоголосым гамом, холодом и – сразу же - вертолётом. На этой железной стрекозе нас с коллегами повезли куда-то в тундру. В вертолёте мне понравилось. Шумно, тесно, но весело и интересно, а главное, не было этого неестественного ощущения неправильного полёта. Когда вроде летишь, а на деле тебя просто болтает в железной коробке. В вертолёте чувство полёта ощущалось очень ярко. Ну и возбуждение от предстоящей работы накатило, как несколько лет назад, когда был ещё желторотиком с филфака МГУ. Мамонта живого увижу всё-таки.
Что такое весна в тундре я понял, едва вышел из вертолёта. Промозгло, холодно и чертовски противно. Снег лежит до сих пор, лишь отдельные проталины. Ветер пронизывает насквозь, я даже не почувствовал разницу, что под ещё вращающимися лопастями стоять, что вдалеке. Небо хмурое, тёмное и низкое, кажется, что до него допрыгнуть можно. Но не хочется. Воздух неприятно-сырой и тяжёлый проник сквозь одежду. Между прочим, у меня очень даже хорошая куртка, непродуваемая. То есть, она была непродуваемой в московском магазине. Не в тундре. Я потопал ногами, пару раз подпрыгнул, чавкая подошвами ботинок по жидковатой грязи, в которой стоял, безуспешно пытаясь согреться. Получил за это по бедру зеркалкой и угомонился. Тяжёлый, сволочь. К тому же мне стало не хватать воздуха. Он тут какой-то разряжённый что ли. Не такой, как в горах, но что-то общее есть.
Мы сотоварищи торчали тополями на Плющихе посреди унылого, как престарелая девственница на общественном собрании, пейзажа. Ни одного кустика выше щиколотки. Операторы уже раз десять переставили камеры, косились на напыщенную трибуну, истерически дёргающиеся на ветру яркие ленточки и господина Влада Урюпина, раздувающегося от собственной значимости. Жалкой кучкой тусовались звёзды местечкового шоубизнеса и пара штук – чуток покрупней. Безголосые, щеголяющие друг перед другом скандальными выходками – для молодёжи. Хрипло-прокуренные, через слово поминающие Отечество, Родину и, конечно же, «славобогающие» – для престарелых любителей изображать из себя патриотов. Некоторое время я брезгливо рассматривал надоевшие до оскомины загримированные лица с посиневшими от холода губами. Хотя перед выступлением все они, не зависимо от пола, кутались в куцые шубки и дублёнки из песцов и крашеных коз. Увы, ребята-девчата, понты в тундре не греют.
За трибуной стоял огромный трейлер для перевозки животных. Полагаю, заявленный мамонт сейчас там. Из любопытства подошёл совсем близко, расслышал шороха тревожно ворочающегося животного и почувствовал тяжёлый запах мамонтячьего дерьма – больше ничто так скверно вонять не может! Запах зверя и навоза – то ещё сочетание для изнеженного всевозможными ароматизаторами городского носа. Рядом с железным боком контейнера стоял мелкий и сухонький старичок в расстёгнутой телогрейке и с непокрытой головой. Дедок смолил боломорину и хитро поглядывал на трибуну лукавыми и чёрными, совсем не выцветшими, глазами. Аж зубы застучали какой-то степ, когда я его увидел. Бывают же такие люди – в струнку вытянуться охота. И далеко не все из них – большое начальство…
За трейлером стояло несколько открытых джипов. На большинстве из них уже закрепили профессиональные камеры. Предусмотрительно, точно из «первого» мужики подсуетились. Не только с вертолётов снимать будут, если что. Интересно, а Сашка с ними?.. Может, пригласить его прогулку по ночной тундре…или тайге…как это правильно-то называется?! А лучше завалиться вместе в местную гостиницу, главное, чтоб с душем. Я ещё раз обошёл трейлер, пока шла последняя подготовка для торжественного мероприятия. Ясное дело, всё уже и так готово, просто ждали прибытия местного губернатора. Губернатор же, демонстративно задерживался. Провинциал, чтоб его! Всё делает, чтоб окружающие прониклись своей ничтожностью: их-то никто ждать не будет, а вот без губернатора не начнут.
– Чего ходим, чего высматриваем? – окрикнул меня тот самый дедок. Вот так вот! Все почему-то уверены, что журналист только и занимается тем, что ищет неприятности. Репортёрские расследования! Да кто бы знал, что для «несанкционированного проникновения в военную часть» прошение на имя министра надо за два месяца подавать! – Ноги у меня затекли в самолёте. Хотел пройтись, да тут всё VIP-персоны, понимаешь. Не хочу перед ними маячить лишний раз. Уж лучше к мамонту поближе. – Ааа…– как-то неопределённо протянул старик, смотря куда-то в серое небо. Видимо, думал, как со мной поступить. То ли отпустить с миром, то ли скормить своему мамонту. Или что там мамонты едят? Слоны, вроде, фрукты кушают, но в Сибири же фруктов нет? Морошкой что ли питаются? Фигня какая-то в голову лезет. А вот в том, что дедок вёл себя как хозяин этого самого мамонта, я сразу уверился. – Слушай, а ты часом не того… Не пидарас? – С интонациями бывалого чекиста спросил меня дедок. Вот с чего бы это? Ну, куртка розовая…Ну, Сашка…Серёга как-то раз…Я было растерялся, но вовремя вспомнил давешнюю полногубую стюардессу. Пропагандировать европейские ценности деду, у которого наверняка (я уверен в этом!) под рукой берданка – смысла никакого. Я уверенно мотнул головой: – Нет, не пидарас. – Это хорошо, – дед мотнул подбородком в сторону стоявших во всей тундре джипов: – пидарасов тут и так хватает. Старик прислонился к стенке трейлера. Я решил пойти напролом. Собрал все крохи дружелиюбия, какие ещё могли остаться во мне после этого перелёта, и поздоровался: – Здоров, отец, – я пожал руку дедку: – ишь, сколько к вам важных шишек занесло! – Здоров, коли не шутишь, – рука деда оказалась жилистой, заскорузлой и не по годам крепкой. – Как занесло, так и унесёт, а нам, окромя суеты – никакой пользы!
Незаметно размяв ладонь после сибирской хватки старика, я кривовато улыбнулся ему. Дедок сморщился, поймав взглядом Урюпина. Репортёр во мне тут же сделал стойку. Не стоит думать, что «простые работяги» тупы и безнравственны, как потребители «бананов в кюлотах». Народ у нас наблюдательный и сметливый. Да как и любой народ, с незасранной головой. Уж поверьте человеку, ежедневно с этим самым народом на различные темы общающимся и засирающему чистые головы ввиду издержек профессии. Дедок наверняка знал нечто такое, что ни одна «желтуха» в жизни не нароет. Мне «тайны мадридского двора» и «сенсации» подобного толка без надобности: профиль нашего издания позволяет писать и пристойные вещи. Да и не охота повторять подвиги коллег по писчему цеху 90х: то в реке найдут, то в подъезде без головы, то в цементе. Но профессиональная деформация просто не позволяет упускать ни малейшей информации… Ладно, хватит отговариваться: любопытство во мне взыграло!
– А что этот ваш, – я кивнул на Урюпина, – действительно настолько в науках шарит?
Дедок сплюнул в грязь, сморщился, как печёное яблоко и обозвал Урюпина иродом.
Хотел было разговорить его ещё немного, чтобы специфических местных словечек для статьи понабрать, но возле трибуны народ резко оживился и я поспеши туда, доставая на ходу фотоаппарат. Похоже, губернатор соизволил, наконец-то, прибыть. Коллеги ловко пятились задом, снимая на ходу важно вышагивающего и благостно улыбающегося народу «самого».
Губернатор довольно бодро для своих лет поднялся на трибуну, рядом в «позе подставки» застыл Влад Урюпин, подсунув микрофон под нос главе региона. Я сделал несколько снимков, не удержавшись, поймал момент, когда «сам» уж очень некрасиво скривил рот, а его водянистые и невыразительные глазки скрылись под полуопущенными веками. Вид на снимке был такой, словно губернатор хватил коксу и заполировал водярой. Я автоматически запомнил дежурные и напыщенные фразы, черкнул пару строк в блокноте. Не люблю диктофоны, работаю по старинке с бумагой, она надёжнее... Если, конечно, потом удаётся расшифровать собственный подчерк. Тот не сразу сдаётся. Тем не менее, мне порой удаётся разобрать собственные шифровки. После пафосной речи «самого» несколько звёздочек подёргались на сцене положенное время, отбивая зубами дробь под фанеру. Я сделал несколько крупных планов, намереваясь потом по-свойски «отблагодарить» Серёгу за слоновью гениталию во весь монитор. Тут ещё вопрос, что страшнее: гигантская серая жопа или небесные лики отечественных певцов и певичек.
Когда псевдокультурное позорище закончилось, к микрофону снова пробился Урюпин, сияющий, как начищенный таз и надутый, как гелиевый шарик. Пафосно вещая о возрождении отечественной науки и рискуя заманчивые, но крайне туманные перспективы, это деятель проморозил собравшихся еще минут пятнадцать. К тому моменту, когда настала пора выпускать мамонта, из всех присутствующих придушить ирода не хотел только вертолёт. Он железный, ему пофигу. После своего продолжительного выступления, Урюпин стал рассыпаться в благодарностях спонсорам. Нефтяники, газовщики – это понятно. Корейцы и учёные собственной лавочки по продаже дипломов, для краткости именуемой «университет» - тоже ничего нового. А вот что торжественно открыть задвижку загона пригласили директора местной меховой фабрики «Облпоставмех» – тут я насторожился…
А уж когда на сцену выкатился мой сосед по самолёту, тот самый потный хряк, сопровождаемой парочкой топ-моделей (одна из моделей здорово напоминала ту, плоскогрудую, с фотографии), вот тут я присвистнул! С чего бы ему такая честь? Я всё терялся в догадках, пока довольно тепло одетые топ-модели нехотя показывали ножки в сетчатых чулках холодному весеннему ветру. Вовремя я сообразил отлепить от них взгляд (а ножки между тем синели и покрывались пупырышками, словно окорочка бройлеров) и глянуть на старика. Он по-прежнему дежурил возле трейлера, но на этот раз совал в дыру на левом борту банан (чёрт, и тут меня преследуют бананы!). Из дыры появился кончик хобота с характерным «пальчиком», обвил банан и скрылся.
– Это, – зашептал я, тыкая пальцем в сторону, дыры, – и есть тот самый мамонт? – Можно и так сказать… – неопределённо пожал плечами дед. А потом вдруг спросил: –Ты тут мне подмогнёшь, а? Выпускать-то двери открыть надобно.
Честно сказать, неудобное предложение. Мне бы поснимать ещё. А с другой стороны, ближе десяти метров прессу к фргону не пускали. Якобы, чтоб чего плохого не вышло. А может, чтоб мамонта не могли получше разглядеть? Может, он больной какой-нибудь? И вместе с ним клонировался какой-нибудь опасный «мамонтовый грипп»?..
Пока я терялся в догадках, Урюпин разглагольствовал о том, как тяжело было найти подходящие для клонирования ткани молодой мамонтихи Юлечки. Сколько отдали на вознаграждение оленеводам, которые хотели продать находку на чёрном рынке. Как таинственно исчез мамонтёнок Юлечка прямо из лаборатории, что, конечно же, является происками врагов русского народа. Про то, что слухи, о появлении очень похожей на Юлечску туши на палеонтологическом аукционе в Германии – вздор и провокация. Про то, как директор цирка подарил слониху Зиту их маленькому частному университету, чтобы у клона Юлечки была заботливая мама (и эту слезодавительную фразу я занёс в блокнот). Как Гудейкон Аксикович – Урюпин кивнул на старика, и тот враз приосанился – заботился о матери и приплоде. Защёлкали фотовспышки, я тоже не упустил сделать пару кадров изблизи. Но старик после слов Урюпина как-то поник, потух. Про корейцев, поделившихся технологией клонирования, ещё говорил Урюпин…Про «Облпоставмех» что-то невнятное пробурчал. Но я его уже слушал вполуха.
Откуда-то из-за сцены вывалился, поддерживаемый давешними топ-моделями, губернатор края. Красноносый и неподходяще-весёлый. Явно коньяка ему накапали в подсобке, чтоб задобрить. Похоже, перестарались. Губернатор махнул рукой и гаркнул:
– Ну, ёбнули! Давайте, сынки!
Из хрипящих, простуженных колонок зазвучало нечто, отдалённо напоминающее торжественный марш. Дед махнул мне, чтобы я взялся за одну из ручек фургона. А остальная пресса отошла, как полагается, на десять метров. Ну и дилетант я! Не моё дело – участвовать в эпохальных исторических событиях. Моё дело – снимать о них репортажи. Вот только деваться куда-то уже поздно. Директор «Облпоставмеха» шустро, как молодой кабанчик, подскочил к фургону и отпёр засов. Тут же, взвизгнув, отбежал на те же 10 метров. Да ещё мелкими глазками на меня сверкнул, видать, припомнил, скотина.
Я и дед остались наедине с мамонтом. Аккуратно потянули дверцы фургона в стороны. Вдруг эта зверюга сейчас рванёт на волю, едва почуяв свободу, и сметёт нас с дедом в стороны к чертям собачьим? Мы уже раскрыли дверцы, а ничего так и не происходило. Не тосковала душа мамонтячья по родной тундре?
Как говорится, немая сцена. В свете вспышек фотоаппаратов можно было различить, как в глубине фургона шевелилась массивная лохматая гора. Ну а чего Урюпин хотел? Это животное в стрессовой ситуации, а не фотомодель с заоблачным гонораром! Как его теперь выковырнуть? Я с запозданием вспомнил, что среди присутствующих нет ни одного зоолога нормального или животновода. Даже Зимова из «Плейстоценового парка» не пригласили, а он бы тут был кстати…
– Ну, драть мать вашу за ногу! Чего там такое? – Речевой стилист губернатору не помешал бы, но в целом присутствующие были с ним согласны. – Бери ту швабру, – кивнул мне Аксикович на инструмент, прилаженный к внутренней стенке фургона, – и шуруй за мной. Интриги-скандалы-расследования, мать вашу! Взял, шурую, что теперь? И тут я услышал то, чего не должен был слышать. Дедок ласково шептал: – Зитушка моя, матушка! Запугали тебя эти ироды. Давай родная, погуляй по снежочку, я тебя потом приючу! Давай, хорошая…
Одними губами старик зашептал мне, давай, шуруй шваброй под мохнатой жопой, она и пойдёт. Я заработал шваброй. Старик показал мне большой палец: точно, не пидарас! Мамонтиха начала было вставать. И тут я заметил: что-то не так с её шерстью. На холке она отстала, явно содравшись об стенку. Из-под разрыва отчётливо проступала слонячья кожа, как на той фотографии от Серёги. На обратной стороне отвалившейся шкуры вырисовывалось клеймо «Облпоставмеха» и виднелся характерный шубный шов. Срань господня, зачем я это увидел? Сенсацию из этого все равно не сделать – погибший по собственной дурости журналист – это вам не жертва, павшая за свободу слова.
Налюбоваться собственным приговором мне не дали. Раздался выстрел. Пока не в меня, в воздух. Палил Урюпин из охотничьей двустволки. Слониха загудела и, смачно ободристав пол от страха, кинулась наружу. Мои коллеги по цеху и прочий бомонд встретили её радостным гиканьем и улюлюканьем. После того, как Зита обдристалась в видеосъёмках ведущих каналов, пыл присутствующих как-то поутих. Зверюга с непостижимой для такого огромного тела ловкостью странным, но бодрым аллюром учесала в даль светлую. Следом, азартно взрыкивая движками, помчались джипы. Над всем этим безобразием размахивал лопастями вертолёт. Снимки вылетевшего из фургона мамонта и умчавшегося в закат, задрав хвост, мамонта я все же сделал. Руки замерли, я уж думал, пальцы не согну. Старикан между тем самодовольно закурил очередную папиросу и смаргивал с глаз скупую мужскую слезу несколько театральным жестом.
– Что, отец, печально расставаться? – А то нет? – Дед сунул в зубы папиросу и хитро блеснул сухим глазом. – Я ж за Зитой, как за дитём малым ухаживал. Ей-то, бедолаги, погоды наши не по нутру были – столько хлопот, затейница, доставляла. – Зита? – Я смотрел вслед маячившим на горизонте джипам. – Индийская слониха, которая суррогатная мать мамонта? Фотоаппарат никак не хотел залезать в чехол, а замерзшие руки его уже еле удерживали. Дедок снова прикрыл глаз морщинистой ладонью, а плечи его мелко тряслись, якобы от сдерживаемых рыданий. – Ты ж журналисть? Вот тебе и сенсацыя! – хрипло засмеялся старик. Приладил швабру на место, достал пыльную катомку, прежде замаскированную под поломойную тряпку и закинул её себе на плечо. – Ты-то как, отец? Урюпин ведь явно умеет дела проворачивать. Он такое с рук не спустит. Старик ловко выудил из жердей пару досок, оказавшихся самодельными лыжами и ловко приладил их на ноги. – Чего я-то? Насрал ироду в карман – пущай меня в тундре поищет! А там найду Зиточку, и потихоничку-полегонеку, авось и до Индии дойдём, в Ганге там купаться будем.
…Где-то по тундре от операторов удирал сенсационный мамонт, причем, гораздо более сенсационный, чем думали мои коллеги. Я думал о предстоящих четырёх часах в салоне пассажирского самолёта и надеялся не заработать клаустрофобию. Уж слишком там тесно, как в гробу.
***
До дома я добирался вместе с ребятами из «первого». Пришлось задницей перед Сашкой повилять, но он даже рад был. Даже попробовали трахаться в самолёте. Только очень уж неудобно, когда член где-то над толчком болтается. Да и звукоизоляция не к чёрту внутри самолёта… Зато прикрыли меня ребята, когда по дороге в аэропорт к нам попытались с детальными расспросами пристать трое очень характерной наружности. Журналистское удостоверение серьёзного канала всё-таки полезная штука! Пока оператор из группы (косая сажень в плечах, всю технику на себе таскает), объяснял молодчикам, что они не правы, Сашка прижимал моё лицо к своей груди. И куртку мне свою дал, чтоб я не слишком светился… Легко не быть пидарасом, когда в любой момент можешь обуться в лыжи и свалить в тайгу. А вот меня что-то держит на этой непредсказуемой и порой фантастической работе!
Едва сдав репортаж, я взял отпуск за свой счёт и резво уехал вместе с Сашкой за границу. На всякий случай. Приехав же узнал, что Урюпина «слили», кому-то он всё-таки забыл откатить и теперь сидит в следственном изоляторе.
Летом, делая репортаж из Сочи, встретил на городской набережной старика с хитрыми-хитрыми глазами, зазывающего народ сфотографироваться со слоником. Ну здравствуй, Гудейкон Аксикович! Здравствуй, Зитушка![/center]
Презираю самок. Они жирные. Только жрут и дрыхнут. Нихрена не делают, только тупят. Ещё рожают время от времени (а процесс этот выглядит тошнотворно, приходится это признать). Другое дело — самцы. Активные, контактные, элегантные... Мужыки рулят!
Естественно, в данном посте речь идёт о мадагаскарских шипящих тараканах. К человеческим женщинам всё сказанное не относится
Хреновый из мены фотограф. 17й день жизни вне икринки, твари перестали расти в длину. Самый крупный из них получил собственное имя — Бомба, в честь героя фильма "ДМБ".
Выяснил, какая у тварей любимая еда. Мои аквариумные хипстеры, как выяснилось, любят чипсы. Ну такие, для тритонов и шпорцев, 20 р. за пакетик. Стоит посыпать в аквариум, сразу сплываются со всех сторон, даже дерутся друг с другом. Ввиду отсутствия рук и ног, а также слабости челюстей — боксируют головами. Чипсики — это вам не обивку дивана жрать.
Едва прийдя с работы вчера, я кинулся к аквариуму и...никого в нём не увидел. Как оказалось, твари прятались под диванами. Жрали их. читать дальше
Смена питания на веганскую пищу благотворно повлияла на тварей: они перестали дохнуть. На всякий случай напоминаю: это не означает, что человек не должен есть мясо. Это всего лишь означает, что надо вовремя выгребать недоеденную забродившую пищу со дна водоёма. Хер вам, а не циклопчики: жрите салат!
Они теперь действительно похожи на головы...рыбьи. С жопой а затылке. А ещё у них глазищщи.
Обычно они незаметны, но в боковом свете поблескивают. Колоссальная разница в размерах между крупными и мелкими. Вот с чего бы?
Твари завели дурацкую привычку: отдыхать, лёжа на боку. Я, первый раз увидев такое, сильно перепугался. Поняв, что к чему, сильно перематерился. Вот этот, на фоточке — он не дохлый. Он отдыхает, как в анекдоте.
Уже 12е мая...в литературных источниках указывают, что срок превращения из головастика в лягушку — около 20 дней. Половина пути...